私が今欲しいもの

今日は少し凹み気味。
いつものようにジムに行っていつもの通り頑張る。

そう、今日はヒップホップの日。だから頑張らないと。

レッスンの前に、少しマシーンを使ってトレをする。
最近、微妙にカラダが締まってきたかも。
そんな感じがする。本当に少し。

そしてレッスンを受ける。今日も少し新しい振り付けが入る。
でも、いつもよりはなかなか良く出来た。
少し慣れてきたのかな？いや、今日の振りがいつもより簡単だった。

先生は時間ギリギリまで教えてくれる。
さすが毎日教えているだけあってカラダが締まっている。
あーならないとね。

そしてマラソンに入る。けど、走ってもなかなか集中できない。
いつも鏡を見ながら自分に暗示を掛ける。
でも、何故か今日は掛からなかった。
4キロ目前で集中力が消えた。思わず止めてしまった。

そして気分転換にマシーンをやる。けど、これまたダメ。
無意味なトレは止めた方が自分のため。
そしてサウナへ、ここでもダメ。

今日は全てがダメ。なんかダメ。どうしてもダメ。

私やっぱもう頑張れない。
知り合いに今日あったらトレやり過ぎだって注意された。
そうかな？そんなに頑張ってないよ。普通だよ。

何の為に頑張ってるのかな？

来月結婚式があるから？だから綺麗じゃないとマズイの？
再来月マラソン大会あるから走れないとダメだから？

なんなの？もう、わかんない。

いくら結婚式に出たって別に褒められないジャン。
マラソン大会別に出なくたってイイジャン。
申し込んでないし。
別に頑張ってゴールしても誰も褒めてくれないじゃん。
また、この間みたいに更に冷めた自分と対面だよ。

ジム帰りの人を見れば、みんな携帯片手にパチパチしている。
みんなトレが終って、待っている人がいる。
なんかそれを横目に自分は車に戻る。

二台も持っているのに鳴らない携帯。
別に彼氏がいなければ普通のこと。
学生みたくヒマだからなんてメールしている人いないし。

誰かを思うことも大切だけど、誰かに思われているって凄く羨ましいな。
なんかそれだけで頑張れるよ。チカラが出るよ。

でも自分にはいない。寂しい人だなー。。。

例えば、男の人と二人きりで会っていて、別にスキとかじゃないのかもしれない。けど、何故かその日のお別れが近づくと妙に切なくなる。

それに、本当は本当は。
少し酔ったりなんかしちゃうと甘えたい。
なんか腕とか触れたくなる。
頭なんか撫でてもらいたくなる。
道を歩いていると手を繋ぎたくなる。
いつもより少し高い声になっちゃったりする。
映画なんか見てる時も手を繋いでたい。
ご飯食べているときだって本当は「あーん」ってして欲しい。
可愛くなくても可愛いって言われたい。
頑張ってないかもしれないけど、頑張ってるって言われたい。
自分に自信がないから、凄く分かりやすい態度で接して欲しい。
また会いたいって言われたい。
今度どこどこ行こうって言われたい。
私の事を心配して欲しい。
難しい私だけど、理解して欲しい。
強がっているけど、本当は凄く弱いの。
ムリするなって言われたい。
俺がいるから大丈夫って言われたい。

自分がいつもいつも、否定すること。
だけど、それはその反面自分が望んでいることでもあった。

この間、楽しかったな。日曜日のデート。
けど、きっとこれももう、終わりなんだろうな。。。

いつも楽しいと思うことはあっという間に過ぎてしまって、悲しい時間だけがまた増すような気がする。

しょうがない。自分に魅力がないんだから。

別に誰だっていいって訳じゃない。けど、きっと今の私は、全てを見せてしまう、きっと。だから、重荷になるんだ。
帰りたくないって泣いてしまうかも、
もっと一緒に居たいってワガママ言ってしまうかも。
だって、今まですごく耐えたんだもん。
だけど、それを言ったら、目の前の幸せはすぐに消えてしまうよね。だからもし、そんな時が来ても、私は言わない。言えない。

消えてしまうのは、もうやだよ。