涙した。。。

やばぃ。

新人ちゃんがどーのとか、じゃなくて周期的なものかもしれないが、

辞めたい指数が更に上昇した。

そもそも、環境が若干変化したせいか、それか私がいつまで経っても精神年齢が子供だからか日々イライラストレスが溜まる。

最近新人ちゃん絡みや日々の仕事、周りの状況で上司と衝突した。

話合いの最後上司は、「かなり今まで甘くしていたが、これから見てろ」みたいな言葉で締めくくられた。

それからは日々朝礼、終礼、日々の部署内での指示や聞こえてくる会話の一つ一つが「誰とは言わないが」的な発言となった。

この上司が大人げないのは長い付き合いで性格も分かっている。

だからと言って仕事は仕事って思いながらどうにか自分のペースを保ちつつ、仕事をこなしてきたつもりだった。

別に仕事なんてどんなに忙しくて、今ある仕事を自分がいないと回らない的に思っていても所詮いなくなれば「なるようになるのだ」。
そんなコトは分かってる。
別にそんなの仕事だけじゃないし、普段でも普通の日常でも一緒なんだ。
そんなコトは分かってる。

なんで今の仕事にしがみついてるんだろう。

一応正社員だから？未だ結婚もしてなくて、この歳になって今は出来ることが当たり前の仕事だけど、次に行く自信がないのか？

今ある普通を壊すことが怖いのか？

前なら「辛い」って簡単に誰かに言えたことが今じゃ言えない。

今彼氏がいれば「辛いの。疲れたの。行きたくない」って言えたかも。
でも、今は居ないし。

友達達の悩みは子供や家庭のことがメインで「どこの幼稚園に入れよう」とか、「兄弟を作らなくちゃ」なのに、
なんで私は仕事なんだろう。

同じラインにいつまでも立てない。

別に結婚だけが子育てだけじゃないって言うのは分かるの。

私、働くの向かないのかも。

日々仕事で扱う金額が大きくなって日々麻痺して、更に違う上司のミスの負債額まで引き受けた。

コトの重大さに気がつけよって感じだった。

気楽だなぁーいいなぁー何も思わないって。

なんか全部ポィってしたくなった。

なんで私がその額背負わなくちゃいけないのだろう。
それに見合うようなお給料頂いてないのになぁー。
返済出来るのか？？
なんだか借金ってしたことないけど、きっとこんな気分なんだろーね。大変だねー。って客観的だけど。。

大丈夫。なんとかなるって。
人生なるようにしかならないって。

もし今、「辛くないか？」
って過去の男に電話で聞かれたら絶対「全然」って言うけど、
本当はその言葉と反対で涙しながらばれないように否定するんだろうな。

本当はたいしたことない日々でも、それでも
「大丈夫だから」って誰かに言ってもらいたいんだよね。

ってきっと昔モトカレと付き合って居た時はに強気なくせに実は弱音を吐いていたせいで、
未だに電話をもらうと「辛くないか？」って言われちゃうんだよね。

それでいて、今は絶対「辛い」なんて言ったことないけど、もし「辛い」って言ったらなんて言う返事がくるんだろうね。

帰りに車の中で一人涙して、「まだ大丈夫」って拭った。

また私は一人で強くなっちゃったらしい。

今もし電話やメールじゃなくて目の前で優しい言葉を掛けられたら私は大声で泣き出しちゃうかもしれない。

ま、モトカレが目の前に現れることはないけどね。。。
↑こーいうところがかわいくない。

なーんて夜中にブツブツ最近の仕事を振りかえって
また明日を迎えて目の前の何かを頑張るだけなんだけど。

さっきまで「退職の挨拶」を考えてはまとめていたけど、
まだどうにか今のこの時間（AM2時）は明日はとりあえず仕事頑張れそうな気持ちになってきた。

やだなぁー独身の夜中ブツブツの仕事の愚痴は・・・。


でも、優しい言葉を新登場な男性に言われたら・・・・、

即オチしそーな自分が更に怖い。

でも弱っているときの恋愛は友達に止められてるしね☆

頑張れ私☆