自分の過去を話したらどう思われるだろうか？
自分の過去を客観的に見て、自分に自分で話す。
そうすれば私は間違いなく、「自分を自分で否定するだろう。」
自分の話なのに、自分自体を絶対友人にしたくない人と選ぶと思う。

ここには自分の言いたいことだけを書けばいいと思う。
もし、それが後日後悔するようなことであれば、振り返りたくないことであれば、消してしまっても構わないと思う。

でも、間違いなく、その日、その時考えたことは間違いではなくて、だけど、もし時が経って、その考えに疑問を生じたら、自分の心を共に塗り変えてもいいと思う。
別に、それは偽りでもなんでもない。ただ、自分に正直になっただけだと思う。

だけど、一つだけ、ここには言える事であっても、現実の世界で言ってはいけないことがある。

その境目を注意して欲しい。

世の中、だまっていれば、うまく行くことのほうが多かったりする。
私は、結構、器用そうに思えていたが、不器用で、真実を語りすぎた。
自分に正直でありたいと思う心がそうさせてしまうのかもしれない。

けど、それは自分にとっては更に自分を傷つけてしまうことだということに気づいた。
失うことはとても簡単で、だけど得ることは難しい。

世渡りが下手な自分が言うのもなんだけど、世渡りが上手い人ほど凄い事をしてきている。

自分は、って自分を下げることなく、私は、って嫌味な程プライド高くではなく、

「自分らしさ」を大切にしてもらいたい。

優しさが溢れている人ほど、自分を苦しめてしまうの。
今ある幸せを絶対掴んで欲しい。
自分の過去を、自分で責めないで欲しい。

そう、最近これをまたレンタルしてきた。
短気な私は一度に全12巻を全て借りてきた。
当たり前だが、今とても人気なので同じ店から借りれず、二つの店を使って全巻レンタルしてきた。

今日、土曜日はあいにくの仕事で、それも会社のほとんどが休み。うちの会社は土曜は交代制で半分が出勤、半分が休みになる。
けど、今日は、いつもの出勤メンバーでさえ、半休とかがあって全然人がいない。
まー、土曜日は仕事がそんなにナイから楽だけど。。。

ってな訳で連日連夜、ジムを終えて23時頃、帰宅するのだが、そこからDVD鑑賞が待っている。
これがかなりハード。前回のでよく分かっているけど、これまたハード。

内容は、前回に比べてまた一段とエスカレートしてきるけど、途中8巻目ぐらいだったかな？感動で泣いてしまった。。。
でも「24時間」をリアルタイムでっていうのがこのドラマのイチオシかもしれないけど、こんなことが現実にあったら本当に耐えられないよなぁ。。。体力も精神面も限界をすぐ迎えそう。

これまた、少し納得いかないところとかもあるんだけど。
それにまた今回もやられたけど、終わりの場面。。。
これまた、すごく気になるじゃん。。どーなったの？って感じ。

セカンドは既に発売されていたから、見ようと思えばすぐ見れるけど、サードはまだ発売されていなし、凄く気になる。。。

まさか、この続きからちゃんとやってくれるよね？？？って疑問まで生じてきたよ。。。これ書き終わったらネットで調べなくてはだよ。。

とりあえず、制覇してしまったから、何の楽しみもナイ。。。
でも、12巻の他に違うのを4枚借りてきたから鑑賞するけど。
つうか、借りすぎだよね、、、、。。。

今日は残業がない日だった。
よっていつもの通りジムに行こうと仕事を終える直前思った。
だけど、その直後、上司に呼び止められる。
違う部署の次長が話があるそうだ。

嫌な予感がする。私はこの次長が凄く嫌いである。
仕事の考え方とか、今までのコト。

考えたらうんざりした。

もしかしたら、イイ話もしれないし、と少し自分に言い聞かせたが、結局この人の登場でイライラが増すことになった。

結局、今期もまたヤバイコトに手を出すことになりそうだ。
与えられた資料に目を通すと、とんでもない数値が出ていた。
私は前回のこともあり、直接質問をしてみた。
けど、その答えの曖昧さ、なんとも適当ぶりに愕然とした。
こいつは「バカなヤツ」と頭の中がイライラしてしょうがない。

問を投げかけても、ろくな回答も得られない。
質問するだけムダということ。与えられた資料を基に自分で算出した方が全然賢いと思った。
たいして役にも立たない資料をそのまま貰うのは癪なので、証拠が残るようにメールにて転送してもらうことにした。

話し合いもムダに思えてきて、上手く切り上げて足早に会社から脱出した。

その足で急いでジムに向かう。
余計な時間を費やしたと思って急いで向かった。
でも、結局は急ぐ必要もなかった。
頭が先ほどのムカツキの所為で今日のトレのスケージュールを間違っていた。

着くと、妙に空いた時間になってしまって、しょうがなくマシーンをやる。今日はムカツキをバネにしていつもより重い状態でした。パワーが増すよ。

その後のスタジオのレッスンもなかなか慣れてきたらしく、スムーズにステップを踏めるようになってきた。

この先生のレッスンは人が多いから、きっと私のことなんて覚えていないだろう。って思っていたら、覚えていてくれて凄くうれしかった。

このレッスンが終ると、ただひたすら走った。
30分思いっきり走った。そして30分延長もした。
最近、なんだか走るのも楽に思えてきてしょうがない。
隣に並んで走る人が敵に思えてしょうがない。

凄い汗をかいて終えると、知り合いに何人かに声を掛けられる。
「なんだか最近凄いね。頑張ってるよね」って。

同じコトを最近何度言われたのだろう？
頑張ってるか・・・、そうね、周りはそう見えるのかもしれないね。
けど、別に私は頑張ってないし、疲れてもいない。
辛いことをしているのか？でもそうでもない。
別に長い距離を走ったからといって当の本人は辛くもないし。
逆にラクだなんて思っているのに。

なんだか少しアホらしく思えて、そのままジムを切り上げてお風呂に向かった。

今日は会社で色々話していたらどうしても「たこやき」がたべたくなった。

会社から家に電話してみると、なんと家には「タコ」があるらしい。笑

何故、わざわざ家に確認をするのか？
そう、毎度のことながら今日は財布を忘れた。。。

でも、いつもなぜか私が「たこやき」を食べたいときは家に「タコ」がある。きっと親子だから食べたいと思うリズムが同じなのかもしれない。。。

でも親の「タコ」の使用目的はあくまで「酢の物」だけど。

家に帰るなり、すぐに用意を始める。
キャベツを細かく切り、小麦粉を水に溶く。
チーズと餅も細かく切る。
今日はネギがなくて残念だけど、なぜかちゃんと揚げ玉もあるし。
とりあえず、これだけ揃っていればそこそこおいしいのが出来る。

タコヤキ器を温めて、そこに小麦粉を張り材料を入れる。
大量にキャベツを乗せる。蒸し焼き状にするしかないから結構時間がかかる。
けど、外で買うような「たこやき」と違って甘みが凄く増しておいしい。

でもきっとこの状態を人がみたら「お好み焼き？？？」って聞かれそうだけど。。。

今回40個作った。我ながらマジで美味い。お母さんもマジで喜んでいた。お父さんも帰ってきてマジ美味いだって。

私も、思うもん。本当美味いって。あー本当にタコヤキ屋になりたいかも。。

今日も仕事、当たり前だけど。笑
でも、今日終れば明日は日曜日の代休がもらえる。
そう思うと仕事もラクになる。次の日休みって考えたら、なんとなく仕事も捗る。単純な私。。。

でも、1日の終わり、どうしてもジムに行く気力がない。。
いつも受けているレッスンのコトが頭をよぎる。。
けど、私はジムの、前を素通りしてしまった。
少しココロが痛かった。。。けど、気力なしであのテンションの高いトレはムリなんだよね。。。かなりハード。
また、来週頑張りますっ！！！ってココロに誓った。

家に帰ると、なんとなく「野菜炒め」が食べたくなった。
で、自分で作る。けど、なんとなく上手くいかなかった。。。
ちょっと、凹んだ。。。
やっぱこの間悩んだ、料理学校マジで行こうかな。。。

まー自分で作ったモノだし。責任は取りますよ。。。トホホ。
その分、炭水化物は止めようって思った。なんかあまり食べたくないモノを食べるのにこれ以上カロリーを摂取していいのか？って考えたから。。。

イヤイヤ、ながらどうにか食べると、友達からメールが来た。
なんと、我が家の近くのラーメン屋さんに夫婦でいるらしい。
この夫婦は私の高校時代からの友人。きっと前にも日記に登場しているだろうな。笑

で、結局、チャリを漕いでラーメン屋に向かうことになった。

友達の嫁は今日は美容院のモデルを終えたところで、頭がかなりファンキーな感じになっていた。仕事をしていないから、こういう髪型もありよねって感じ。。。
全体が明るめの茶色で襟足がオレンジ。でボブカット。

でも、私が登場すると、「チイの方がまだ明るいね」ってさ。
そうかな？？？？鏡で見ると、そうかも。。そうかもね。苦笑

話は、モデルの話で始まり、その話も早々、私の最近の近況が気になるらしい。。。
いつもは面倒だから、何も無いよ。って言うけど、この間のクシャクシャ事件があったから勇気を出して話してみた。
私は基本的に自分の話はしない卑怯なやつなのだ。。。

二人は大爆笑だった。。。でもそんなので決めるなよ。だって。
でも、もうムリだと思うけど。。。

大体、いつも私が短気集中で結論を決めるから、今回は3回も会ってみたのに。。1回目は合コンだけどさ。。。
また説教を喰らってしまった。。。

でも嫁の方は少し褒めてくれた！！！頑張ったと。。。

で、旦那いわく、「20日に友人の結婚式の2次会があるから、そこに一緒に行こう！！！」とか訳の分からない案を出してきた。

嫁も最初は行く気がなかったけど、私が行くなら「行く」という訳のわからない結論に至った。

マジで出席にすることになるのかな？？？？
うーん。でも企画的には少しおもしろいかも。。。
大体そんなこと普通はありえないでしょう？
だって新郎新婦を知らないなんて。でもなんか考えたら楽しそう！
もしかしたらナイスな出会いがあるかも？
なんかその人はとあるスポーツのプロらしい。
したら、関係者とか来たりして？なんてかなり安易？
まーマイナーだけど、最近流行ってるしね。
二次会代で素敵なダーリンが出来たらイイコトだわ。
それにもし無意味な二次会だったとしても、また私にお笑いのネタが増えるだけだし。
そーいう土産話だけでも、イイかも？

今はまだ、話がそんなにまとまってないけど、週末に夫婦宅にお邪魔して少し詰めようかな。この話。ニカッ！

昨日、休日出勤で疲れ気味な私は真っ直ぐ家に帰る。
どうにもこうにもいくらジムで鍛えているからと言っても、休日出勤の直後と翌日のこれまた残業では体力が持たない。。。

やはり、普段慣れないことをすると疲労が凄い。
それも自分が張り切って頑張ろうと思えるコトじゃないと頑張れない。

家に帰ると、いつもはジムで見れないけど、恋愛系の相談みたいなテレビをやってる。
前は、なんとなく良く見てた。けど、最近これを見るとムカツク指数が高くなる。
出演しているラブラブカップルに妬いているとかではないよ。
それならまだ、まし。イイジャン、幸せな二人とか努力している二人を見ていると凄く、イイナって純粋に思える。

けど、この私がイライラするのは、浮気している人とか、自分の事しか考えてないやつとか、そーいう人が自分の主張をしているともう凄くイライラしてしょうがない。
今週の放送は少しだけ、イラ指数が上がった。
けど、先週はもっと凄かった。
っーかあの「あの女の人なんなの？？？？」って感じだった。
その二人は大学生で、奨学金で勉強しているらしい。
けど、学生で結婚していると、授業料が免除になるらしい。
だからその為に結婚したいだとさ。
それで卒業したら離婚だってさ。これは彼女の希望で、彼氏は大反対だけどね。
アホなこと抜かすなって感じ。
いつもは1組に20分くらいしか掛けないのに、この日はほぼ1時間やってるんじゃん？なんて思った。

別に人の批判をする気は全然ないけど、よくモザイクもなしで全国放送に出れるよ。ってマジで思った。

あんな発言や、言葉遣い、なんであの彼氏はこの人と付き合ってるんだろう？って思った。
なんだか、そのテレビを見終わあった後、すごーくイライラした。
きっと全国各地で同じ気持ちの人いたはず。
って私だけかな？？？

確かに私も若かりしき頃は酷いことをしてきた。
もしかして、少し落ち着いたから、あの彼女が言う事にたいして理解出来なくなったのかも？
いや、、、でも違うな。。あれは酷い。

よく友達があの番組は見ないって言ってたけど、よーく意味が分かってきた。
確かにジムの中でも全チャンネルが見れる仕組みだが、真剣な私は音声は聞かない。集中力が欠ける。だから知らなかった。

でも、恋愛なんて人それぞれの価値観でかなり違うし、私も散々否定されたりもしてきた訳だし。

だから私は決めた。もしこの番組を見るときは、幸せな人たちのしか見ないって。そうすればきっとイライラもないかもって。

前、見たときに凄く田舎に住んでる二人の3年間くらいを追っているのを見て、凄く感動して泣けた。これがきっと純愛ってことだなって、思った。
自分には純愛という恋愛がない。だから少し羨ましかった。
この二人にはとても幸せになって欲しいと思った。

この純愛の二人の放送からだいぶ日数が経っているのに、未だにこの二人の笑顔が脳裏に浮かぶ。

きっと今も幸せであるに違いない。そうであって欲しい。

なぜ、こんなタイトルか？？？
私は基本的に日記を長く書く人。。。
そして今まで、途中まで書いて消えたことはなかった。。

なのに、なのに、ながーく書いてのに消えた。
それも2回も消えた。
もしこれが仕事だったらホントありえないし。。。

今日は調子イイかしら？？？
かなり頭の中は短気に出来ているから、だから同じこと何度も出来ない。
そして、パソ壊す前に日記の更新を諦めた、、、。

だから、今日こそまた挑戦。

ってな訳で、日曜の日記なり。

日曜はせっかくの休みなのに、休日出勤だった。
それも休日とあって出勤している人も少ない。
だから私は休日出勤はスッピンで行く。笑

何故なら、この日は普段とは少し違う仕事をするから。
だから、妙に汗をかく。すると、なんとなくその汗のせいで顔が痒く感じてしまう。ジムとは違う汗なのかな？？？

でも、これといって仕事おの事で報告することはナシ。

1日の仕事を終えて、家に向かうと、丁度両親が車を出すところだった。
どこかいくらしい？？

ってことで私もその車に便乗する。
行き先はラーメン屋さんらしい。

その日、母は昼間、友人と食事した時に何故か餃子が食べたくなったそうだ。
だから夜にどうしても餃子を食べるって決めてたらしい。

ラーメン屋に着くと、めっちゃ混んでいる。
そう、このラーメン屋は凄く混んでいる。

まーしょうがない。少し待つことになりそうだった。
ふと、見ると座敷でバカ騒ぎをしているグループがあった。
「あーバカなヤツ。ウザイ。ウザイ。」単純にそう思った。

やっとうちらの番になり、通された場所は、そのバカグループのすぐ横、隣だった。
やっぱ引きが強いのね。。。。私ってば。、、、

早めにメニューを決めて、両親と話していると、すぐ後ろがうるさくて、マジうるさくて。一瞬で不機嫌になった。

だ、頭に来て「うるさい」と言ってやった。
けど、バカなグループ（男3人、ガキ2人）は酔っていたので全然気が付かない。

はぁ。。。。。。。。。。。。。。って感じ。

両親にも止められた。

けど、私は頭に来て両親に向かって、
「今は、我慢出来るけど、あと少し切れたらマジ言うし、もし殴られるようなことがあれば警察も呼ぶし、訴えるから。」と言ってやった。

そして、私はひたすら耐えた。
結局、両親が私のご機嫌伺い係りに徹してどうにかその場を乗り切った。

でも、ホント、いい歳してその場の雰囲気とか周りが見えなくなるまで酒を飲むとかの行為がとてもムカツク。

世の中、こういう事で刺した、刺されたとかって事件が山のように起きるけど、私は加害者にはならず、それなら被害者になる。
そして、もし、事件が起きたならば、私は見なかったことにはしない。もし、助けを求める人がいれば、絶対手を差し出す。
それでもし、自分の身が危険に冒されそうになって、大変なことが起きたとしても、それでも構わないと思う。
私は、自分が正しいと思ったことを信じたい。

もう少し、世の中が平和になればいいと思う。

今日は待ち合わせが遅いのに、昨日寝たのが遅いのに、早めに目覚ましをセットした。
何故だか急に部屋を掃除してから行きたくなった。

まぁー、そんなことを言っても、軽く整理整頓して掃除機掛けて、ってぐらいで別に何も変わらない。。。

それもせっかく早く起きたのに、行動が遅いせいか何故だか出掛ける間際は時間に追われて、結局、自転車を飛ばすことになった。

それもそのチャリは何故か私が中学校時代に使用していた、壊れかけのチャリでとんでもない音が響き渡った。。。

ホームに入ると、暑くて、汗がにじむ。最悪。。。

約束は彼の住む街のホームだった、、、
で、電車に乗ってよーく考えると、少し早く出たつもりがこの間の待ち合わせは彼の住む駅より手前だった。。。
っーことは更に15分遠い。。
早く着きすぎる。。。なーんて思っていたのがアホらしい。

さすがに睡眠不足で電車の中では45分間爆睡だった。
今日の私の予定はお買い物。それも1点集中買い。笑
そんなことを考えていたらあっという間に待ち合わせの駅へ。

乗っている車両は私は真ん中くらい。それにあわせて彼も待っている。。

そして駅に着き、一応席を立って外をうかがう。
「あーいたいた」普通にそう思った。

そして彼は近づいてきた。。。
そして私は、その日のテンションが今の瞬間に決まってしまった。

私は今日の買い物に備えてかなりラフな格好にしてきた。本当はデートなんだから、可愛い格好とかサンダルとか履きたいけど、何故か車で出掛けないのなら、あんだけジムでトレをしていても疲れてしまう。これは多分精神的なんだろうと思う。。。

それに今回の目的のお店には可愛い服は似合わない。少しワイルドな方が似合うと私は思う。。。

そして、私がテンションが下がってしまった理由。。。
彼とは今日で3回目。1回目は合コン。2回目は映画。
1回目の合コンも微妙な格好だった、、、。
2回目は至って普通。
3回目。これはかなりの悪夢。

今日の格好は、上が白のシャツ。そしてジーンズ。それに普通の靴。
そう、別にこれだけなら普通。。。。
なんだけど、シャツがアイロンが掛かってない。素材も素材なんだと思うけど、もうかなり許せない。。。
一緒に居て恥ずかしいよ。。ホント。
私、基本的に彼氏とかで髪の毛がはねてたりするの好きじゃない。別に少し位はいいけど、それが寝癖なら最悪。
そしてだらしない様な格好されるともっと腹が立つ。。。

それに買い物に行くって言っているのにその店に行ってナメラレルような格好だと恥ずかしくていけない。
あーこんなことだったらヒトリで来れば良かった。

待ち合わせ場所から、目的地まで結構時間がある。
別にみんな見てないとは思うよ。けど、見られてるような気がしちゃってさ。。。。

山手線に乗ったら悪魔的なコトは起きるしさ。電車止まってんの！はぁーついてない。

とりあえず、目的地の渋谷に着いて、私のお気に入りの店で食事して、目的のお店に向かった。

一応、食事中は座ってるし、ほかの人には服がどーのなんて分からないからそれなりに会話した。

でも、店を出てからと、目的のお店についてから別だけど。

目的のお店では、ピアスと予想外にネックレスまで買ってしまった。。。となりのお客さんは彼氏に買ってもらってた。。。
私はしょうがないから、自分で買ったけどね。。。

目的が終えた私は、この先のことを考える余地もなく、何故か駅の方向へと向かった。
そして帰りの方向へと状況をうまくスライドさせる。

そして彼の駅に着き、彼は降りた、消えた。

そしたら急に今まで疲れてたのに元気になった！！！
それにしても短いデートだった。。
1時待ち合わせ、6時頃にはサヨナラ。。。苦笑

でも、それとその反面、悪いことしたかも。。。って罪悪感。
まーしょうがないよ。。。だって正直モノなんだもん。

とりあえず、家に着いてメールだけはしといたけど。。
でも、あちらも何かを感じたみたいで短い返事だったな。。。

多分これで、マジ終了。

昨日も同じくらいまで起きてて、そして1日仕事を終えて、過酷な？ジムを終了しても、私の体は疲れるというコトになかなか鈍感らしい。特に休み前は疲労がどこかに飛んでしまう。

疲労を探しにいかなくっちゃ。
そして、自分を休めないと。

今日土曜日は、先日の映画デートの彼と買い物デートをしてきます。

最近、「自分にご褒美」という素晴らしい言葉を覚えたので、またそれを自分に与えようと計画中。
覚えたばっかりなので、使いたいんだぁ。って自分に都合のイイことは好きなのね。。。いつまで覚えたて？を通用させるのか。。まー期間は無制限かもね。

今考えるにこの彼とは友達以上恋人未満とかではなく、友達以上友達という関係が私の中でどうやら確定しているらしい。
明日は私が少し悩んでいる買い物に付き合ってくれると言ってくれた。

この彼も最近私の事を苗字で呼ぶ。とても最近知り合った中とは思えない。以前からの友達のようだ。

私の天才的な携帯での話しに、腹を抱えながら笑うその声はマジで男友達だ。笑
だって、私の話はおもしろいもん。お笑いに向いているかも。だだから私の周りはいつも本当は笑いに溢れている。

暗い顔より、明るい笑顔。それが私のみんなの宝物。

明日は自分の好きなお店で買い物して、そして好きな食事をして、そして時間があったら水族館へ宝箱を見たいな。
そして、楽しくお酒なんか飲んで、イイ意味で都会に埋もれたい。

明日は少し遅い待ち合わせ。いつも迎えに来てもらっていた過去のデートより、駅のホームで先に私が乗り込み電車で待ち合わせをするという新しいコトに少し楽しさを覚えてきた。

今日は晴れるのかな？楽しい1日が待っていますように。

今日は仕事を終えて、残業もない日なので、とりあえずジム。
つーかいつもジムじゃんね。。。笑

昨日と言うか今日とでも言うか、夜中遅くまで起きてたから多少眠いうえのハイテンションだった。
どうにか、こうにか1日を過ごした。

週末とあって、道路は大渋滞。その中、脇道を上手く使い、いつもように早くジムに向かう。

駐車場で私は気が付いた。。。

「財布がない。。。。。。。」

そう、バカなマヌケな私は、会社に置いてきた。。。
急いで、同僚に電話する。けど、彼らは残業中で電話に出ない。
なんの為の携帯だよ！！！！ってムカツク。
（ってオイオイ、交代制で残業してるんじゃぁーないか。。。）

やっと3人目で後輩を捕まえる。
けど、やっぱ終るのにあと1時間以上は確定。
私の家の近くを通る人がいい！！！って思ったけど、実際はジムにいるしなぁ。。。。
そう、会社の人にも、もちろんナイショ。。。

でも後輩が持ってきてくれると言ってくれた。家の近くまで。
でも、よーく考えた末に、会社に戻る。
そして、誰もいないフローにそーっと忍び込み持ち帰る。
っーかみんなどこいったんだ？？？
でもこの間の紛失騒ぎがあっての直後の話だから恥ずかしいのでバックレタ。。。

急いでジムに戻る。
ちっ、一つレッスン受けそびれた。。。泣

けど、ダイスキな先生のレッスンは受けれた！！！
それも、今日はマジ調子いい。うまく出来た！！！！

その後、また妙なオーラを出すため、マラソンを10分。距離にして2キロ。
ちょっと短いけど、レッスンが少しハードだったから。
そしてマーシンを少々。

そして、毎週金曜日は、、、プールへGO！！！！

本当言うと、あまり泳げない私。クロールはムリ。
だってイキツギで鼻に水が入るもん。。。
平泳ぎと背泳ぎにチカラを注ぐ。
500M泳いでみた。

私の水泳は速さ勝負じゃなくて、距離。距離。
そして平泳ぎと言っても、凄くスローでダイビングをしているかのように泳ぐ。
水の中はとてもキモチイイ。
そして、なんだかほっとする。
ゆっくり浮いた体を少しづつ前にと泳ぐ。
するとなんだか私は魚になった気分になれる。

魚はみんな泳げる。けど、中には泳がず、水の中に漂っているだけの魚もいる。
泳げるのは当たり前？だから泳がなくちゃいけないの？
だけど、この間水族館に行って見ていたら、泳いでなかったよ？
そう、この広いプールでも人は様々で、思い思いに泳いでる。

なんかそう考えたら楽になった。なっちゃった。
当たり前なんかないよ。別に。

なんか自分だけ全部を失ったような気がしてた。
そして、大切なことにさえ見失いそうな自分がいた。

魚だって油断したらきっと溺れてしまうよ。
だけど、溺れたときにきっとまた泳ぎ方を思い出すんだ。

そして溺れそうな私はそのことに気が付いた。
泳ぐのが苦手なくせに、浅い場所もあるのに、敢えて足の着かない所を選んで泳ぐ自分。
休むことも、立つことも許せない自分。

私には大切なモノがたくさんある。

友達でさえも裏切られた、いないのかも？と思ってしまってた。
けど、気が付けば、いつも私のことを心配してくれてて、電話もくれて、メールもくれて。

みんなの心のホンノ小さな隙間かもしれない。けど、その隙間を私の為に開けておいてくれているんだ。

小さな隙間で私は泳いでいるんだ。

大切にその場所で泳がせていてもらっている。

他拠点の後輩から会社の便で箱が届く。
箱の中には週末に行った、ツーリングのお菓子のお土産とキティーちゃんの地方限定のストラップだった。
他の人にはお土産なんかなく、それでも私には送られてきた。
そんな旅先でも私のことを考えてくれるんだ。

取引先の方が会社に来た。
今月のベストCDを作って持ってきてくれた。
気が付けば、毎月持ってきてくれる。
これを聞きながら会社に来れば、どんなに会社まで距離があっても大丈夫だよ。って、いつも渡してくれる。
曲順だっていつもちゃんとコピーしてきてくれる。

昔の彼氏の友達からメールがきた。
最近はどう？って。彼氏と別れてしまえば、その元彼女のことなんか忘れてしまえばいいのに。いつもふと、私の近況を伺うメールが来る。もう何年経っているのかな？
でも、こうして私の最近を気にしてくれる。
「みんなで会いたいね」って。そういつも言ってくれる言葉がうれしかった。

結局、私はプールで半分溺れそうになりながら、私には「何もナイ」と思っていながら、たくさんの人たちに支えながらこうして今を頑張ることが出来ているんだと気が付いた。

いつもありがとう。こんな私の事を少しでも考えてくれてて。
その思いが私を救ってくれています。

私は会社にとても気になる人がいた。
それは別に妙に恋愛めいた思いがある訳でもなく、彼の人生について興味があった。

その彼は違う営業所だった。だから彼の話は、本人から聞くと言うより、噂で聞くと言うことだった。

それがある日、異動に異動が重なり、気が付けば同じ部署に配属になった。
けど、異動してきて間もない時に興味本位なことも聞けず、今に至った。

私に興味が出たのは、この彼の噂がもの凄くインパクトがあったから。そしてその噂を聞いた当時、私は人生の中で最悪な時だった。

日々日に、この彼とは仲良くなり、微妙に探りを入れるが確信に触れられない。
だけど、なかなかイイヤツで私は好きだな。友達として。

だけど、私は一度気になりだしたら、止まらない。
彼の友人からも探りを入れる。けど、どうしても話が彼と友達、会社と話が噛み合わない。

この話を私は実に2年間追いかけていた。執着する私も恐ろしい。そして、今日事実を聞いた。

そして、今。私は後悔している。

この話を合えて今持ち出したこと。そしてこの2年間は彼にとって、とっても辛いことだった。なのに、私は自分の欲求の為にこの事を彼に思い出させてしまった。

人は、本当に辛いことは、本当の友達に言えなかったりする。
それはどうしてだろう？友達だからこそ言えないこと。
だから長年の友達でさえ知らないことがある。
事実、私も本当に仲の良い友達にさえ言えないことがたくさんある。
人は、みんな同じなの。みんなそれぞれ傷を持っている。
そしてその傷をうまく隠したり、見せたりしながら成長している。

事実を聞いて、後悔した反面、更にこの彼のことが友達として、更に好きになったような気がする。
やっぱり、自分の傷を傷とさせないのはその人に秘められたパワーがあるから。

だから諦めちゃいけない。まだ私は戦える。

今日事実を教えてくれた彼に私は凄く感謝している。
彼が乗り越えた壁を私もなんとなく乗り越えられそうな気がしてきた。

今日は少し凹み気味。
いつものようにジムに行っていつもの通り頑張る。

そう、今日はヒップホップの日。だから頑張らないと。

レッスンの前に、少しマシーンを使ってトレをする。
最近、微妙にカラダが締まってきたかも。
そんな感じがする。本当に少し。

そしてレッスンを受ける。今日も少し新しい振り付けが入る。
でも、いつもよりはなかなか良く出来た。
少し慣れてきたのかな？いや、今日の振りがいつもより簡単だった。

先生は時間ギリギリまで教えてくれる。
さすが毎日教えているだけあってカラダが締まっている。
あーならないとね。

そしてマラソンに入る。けど、走ってもなかなか集中できない。
いつも鏡を見ながら自分に暗示を掛ける。
でも、何故か今日は掛からなかった。
4キロ目前で集中力が消えた。思わず止めてしまった。

そして気分転換にマシーンをやる。けど、これまたダメ。
無意味なトレは止めた方が自分のため。
そしてサウナへ、ここでもダメ。

今日は全てがダメ。なんかダメ。どうしてもダメ。

私やっぱもう頑張れない。
知り合いに今日あったらトレやり過ぎだって注意された。
そうかな？そんなに頑張ってないよ。普通だよ。

何の為に頑張ってるのかな？

来月結婚式があるから？だから綺麗じゃないとマズイの？
再来月マラソン大会あるから走れないとダメだから？

なんなの？もう、わかんない。

いくら結婚式に出たって別に褒められないジャン。
マラソン大会別に出なくたってイイジャン。
申し込んでないし。
別に頑張ってゴールしても誰も褒めてくれないじゃん。
また、この間みたいに更に冷めた自分と対面だよ。

ジム帰りの人を見れば、みんな携帯片手にパチパチしている。
みんなトレが終って、待っている人がいる。
なんかそれを横目に自分は車に戻る。

二台も持っているのに鳴らない携帯。
別に彼氏がいなければ普通のこと。
学生みたくヒマだからなんてメールしている人いないし。

誰かを思うことも大切だけど、誰かに思われているって凄く羨ましいな。
なんかそれだけで頑張れるよ。チカラが出るよ。

でも自分にはいない。寂しい人だなー。。。

例えば、男の人と二人きりで会っていて、別にスキとかじゃないのかもしれない。けど、何故かその日のお別れが近づくと妙に切なくなる。

それに、本当は本当は。
少し酔ったりなんかしちゃうと甘えたい。
なんか腕とか触れたくなる。
頭なんか撫でてもらいたくなる。
道を歩いていると手を繋ぎたくなる。
いつもより少し高い声になっちゃったりする。
映画なんか見てる時も手を繋いでたい。
ご飯食べているときだって本当は「あーん」ってして欲しい。
可愛くなくても可愛いって言われたい。
頑張ってないかもしれないけど、頑張ってるって言われたい。
自分に自信がないから、凄く分かりやすい態度で接して欲しい。
また会いたいって言われたい。
今度どこどこ行こうって言われたい。
私の事を心配して欲しい。
難しい私だけど、理解して欲しい。
強がっているけど、本当は凄く弱いの。
ムリするなって言われたい。
俺がいるから大丈夫って言われたい。

自分がいつもいつも、否定すること。
だけど、それはその反面自分が望んでいることでもあった。

この間、楽しかったな。日曜日のデート。
けど、きっとこれももう、終わりなんだろうな。。。

いつも楽しいと思うことはあっという間に過ぎてしまって、悲しい時間だけがまた増すような気がする。

しょうがない。自分に魅力がないんだから。

別に誰だっていいって訳じゃない。けど、きっと今の私は、全てを見せてしまう、きっと。だから、重荷になるんだ。
帰りたくないって泣いてしまうかも、
もっと一緒に居たいってワガママ言ってしまうかも。
だって、今まですごく耐えたんだもん。
だけど、それを言ったら、目の前の幸せはすぐに消えてしまうよね。だからもし、そんな時が来ても、私は言わない。言えない。

消えてしまうのは、もうやだよ。

風がめっちゃ強い夜になりました。。。台風の所為ですね。。。
今日は眠れない夜になりそう？かも？かも？

私は本当、この歳になっても「大人の人間」というモノになれない。
簡単に自分をまとめれば、「パラサイトシングル」だ。
専門学校を卒業して、就職。そして同じ系列会社に再就職。
普通、社会に出て働けば、家に少しは家賃とか食費とかを入れたりする。それが私は家に一銭もいれていない。
二十歳ソコソコだった時は月に1万ほど入れていた。
けど、それもなんだかアホらしく思えた。
そしていつの間にか、入れなくなった。
その言い訳をまとめると、凄く自分がイヤになるけど、書いてみる。

=理由=

?家で私はご飯を全然食べない。これは母が料理が苦手でたいしたものを作らない。だから家で食べるときは自分で材料を買い自分で作る。高校生からお弁当という形になるが作ってもらった記憶がない。毎日500円を渡されコンビニか学校のパン。

?家にほとんどいない。最近はマジメになったが、今まで週末には家に居たことがナイ。だから、あまり家のお風呂に入ったことがない。平日はジムに通っていて、ジムで済ませる。だから家はテレビと睡眠のみ。

?頑張って働いているけど、給料が凄く安い。こんなに働いているのに恥ずかしくて言えない。親は推定で私の給料の話をするが、その言っている半分以下。とても親の提示する金額は払えない。

?自分でもびっくりだが、ここまで家にいるとは思っていなかった。今頃は結婚していると思っていた。

?こーいうのもなんだが、何でローンが済んでいるのに家賃を払わなくてはいけないのか理解に苦しむ。それに以前払っていたお金も、普通よそでは貯金をするらしいが、全て使われていた。私はきっとこの先一人だから自分のお金を確保しなくてはいけない。

あー言いたい放題だ。。

それに甘えていると言えば、ガンガン乗り回している今の車も親に買ってもらった。自分じゃどても買えない車だった。それに未だに保険は親払い。今年になって初めて車の税金を納めた。車検代とか修理代は自分だけど。

あと、家事も何もしない。洗濯だって休みの日にはたまにする。けど、平日はしない。これは母がおもしろくないそうだ。だけど、平日家にいるのは母で、個人ごとに洗濯してたら時間がいくらあっても足りない。世間はどうしているのか？

あと、親と同居するにあたって何をすればいいのか？本当にわからない。

確かに自分の部屋は凄く汚い。けど、それは自分の部屋だけ。他の部屋には迷惑を掛けていない。それに小さい頃から部屋の整理が出来なかった。どうしたら片付けられるのか分からない。

家にお金さえ入れれば、何も言われないのかな？
だったらお金で解決できるならそうしようかなって最近思ってきた。けど、入れたら、入れたでそれでは済まないような気がする。

妹は今までしてきた仕事を辞め、今自分のやりたい仕事を頑張っている。生活費もギリギリだ。でもそれって自分がしたいからそこまで頑張れているような気がする。でも私は今の仕事がやりたい！！！って言う気持ちが全然なくなった。仕事を変えたくても、親が世間体を気にしている為に、辞めれない。それで今の給料で我慢してやってきている。

確かに甘いよな、自分のやりたいことだけやってる。この親を見てきているから結婚も心配になる。普通の家庭ではどんな料理が出るのだろう？朝はちゃんと食べているのか？お弁当とかって作ってるのか？夜はどんなものが出されるのか？
うちの父が、仕事が忙しく、不規則で、子供たちは好き嫌いが多く、食べたいものだけを与えていた母。別に母の所為にするわけではないけど。私は凄く不安だ。

今まで世間のそういう自然なリズムが体に染み付いていない。
だから、結局、私は自分の事しか考えられない人間で、そして世間を知らない。もし、とても愛する人が出来ても、何もしてあげれない。ムリをしてもいずれボロが出る。

やだな、、、こんな自分。不安でいっぱい。。
だから、主婦の友達が家事を完璧にこなしているのかと想像しただけで苦しくなる。デキナイ、ムリだよ。。

Rest様

こんな日記にリンクして頂きありがとです。
相手からリンクされることなどナイ微妙な日記なので、今日凄くびっくりしました。少し目が大きくなったかもしれません。笑
留学羨ましいです。日記少しづつ読んでいます。
これからもよろしくお願いします★

携帯が見つかりました。。。。

終電で帰ってきました。
けど、事件が起きた。
私は本当最悪な人間で携帯を2つ持っている。

今帰ってきてメインの携帯がないことに気づく。
電車の中ではあったの。
けど、電話しても一応繋がる。使われてはイナイ感じ。
あーでも、困ったよ、

あの携帯がないと何も出来ない。
どうせなら今ある携帯を落としたかった。

今からまた探しに行ってきます。
これじゃ会社にもいけない。
もう2時回ってるのに何してるんだろう。泣

日記後で読ませてください。今は冷静になれない。
今日のことも日記にかけないよ。。。。

電車が無事に来て私は乗り込んだ。
そして二つの携帯とニラメッコが始まる。
そう、あの大学生からメールが来ていた。私は、返事をシカトしていた。
電車に乗ると妙に寂しい気持ちになって、返事をした。
彼は私が酔っているメールすると、心配になり頻繁にメールをくれた。
その頃、もう一つの携帯に先ほどの彼からメールが入る。
「今着いた！また遊ぼう！」って。

「そうだね！またね」ととりあえず返事をする。

大学生は迎えに行きたいけど、飲んでるらしい。でも迎えに来て欲しいとかって私の中にはないし、それに悪いけど、迎えに来てくれるなんて言われても信用できない。
私は裏切られたことは、絶対忘れない。

適当に時間潰しにメールをする。
30分経つ頃、自分の駅に着く。

帰り無性にラーメンが食べたくなった。
バカな私は酔った勢いで駅前のラーメン屋に入る。
男ばかりの店で凄く目線が痛かった。。。

食べながらも、大学生とメールをする。

食べ終わると、チャリだから邪魔になって返事をしない。
ホント、イヤなやつ。最悪。

チャリを一生懸命漕いでいると、急に車から「あー」って叫ばれる。私は友達かと思って目線をその方向に向けると、それはかなりの間違いに気づく。

これは間違いなくやばい、そう思った。
車がUターンしてくれるのが見えて、私は朝にも増して自転車を漕ぐ。マジ勘弁してくれって思った。

でも、家が本当に駅から近くて良かった。歩きじゃなくて良かった。って本気でそう思った。

家に着いてとりあえず今日の彼にメールをしようって思った。
けど、鞄の中に携帯がナイ。
何度探してもない。私は車の鍵を持って車に乗り込んだ。
この時冷静さが欠けていた。飲酒運転になっていることも忘れていた。車でチャリで走ったところを探す。けど、ない。
ラーメン屋にもない。チャリ置き場にもない。どこにもない。
もう一つの携帯から掛けても誰も出ない。
使われてる感じもない。ふと、電車の中かも？って思った。
けど、時は既に遅しで、終電が終った駅に電話しても誰も出ない。

ひとまず、家に戻り、ドコモに電話をして電話を止めた。

そうして不安な夜を迎える。全然眠れない。データがなくなる、メールが消える。写真がヤバイ。そんなことばっかり考えていたら眠れる訳がない。今時の携帯は、ロックをしていても赤外線機能がついていれば電話を止めていたとしても赤外線で送れるし、写真も同じく送れる。

最悪だ。やっぱろくなことしてないからこうなるんだ。

朝、疲れ果てて眠った私は、ハッとして目覚めた。
そしてきっとあるとしたらこの駅って場所を狙って電話をする。
すると、細かく聞かれた。

なんと、私の想像通り終着駅にあったのだ！！
これはツイテイルと思った。
そして今日取りに行くと約束して、会社に電話する。
午後からにして欲しいと。

いい加減だっていうのは分かってる。けど、寝ていなくて、お酒が抜けてない。実は凄い量を飲んでいるのだ。

安心した私はグッスリ眠れた。

そして終着駅に取りに行き、午後から仕事に入る。
少しみんなに悪い気がして差し入れを買った。

やっぱ良くないことをしているととんでもないことが起きる。
少し生活を改めないと。。。

でもきっと昨日の彼とはこの先恋愛に発展しないだろうなって思った。考え方が似すぎてる。それに彼じゃ辛い思いをしそうだ。

まぁ、先の事は分からない。
とりあえず、今日はゆっくり眠れそう。

言われるがまま、彼について行くと、一軒の飲み屋に着く。
エレベーターで上がるとそこには私好みの店があった。
まー普通のバーなんだけど。

ここの店は物凄く、ビールの種類が多い。聞いたことも、見たこともないようなビールが山のようにある。普段私はあまりビールは飲まないけど、ここまで種類が豊富でメニューに1つづつ説明がされていると、私のチャンレンジ精神に火がつく。

それもなんと今の時間半額！！！ってな訳で一番高くておいしそうなを頼む。

名前は忘れてしまったけど、説明にはとてもクリーミーって書いてあった。飲み口も軽く、飲みやすいって。

他の人のテーブルを見ると、やっぱいろんなビールを飲んでいる。大体は瓶とグラスと一緒にくるらしい。。

そして私のテーブルにも運ばれてきた。
私が頼んだクリーミーなビールは、凄く大きなワイングラスのようなモノに既に注がれていて、たくさんの細かい泡が本当にクリームのように液体の上でフワってなっていた。
飲んでみると、凄くやわらかくて、飲みやすい。

なんかそんなビールが凄くうれしくなった。
彼も、イイの頼んだじゃん！！って褒めてくれた。

そのビールを飲み干した私は、そこからはカクテルに戻る。
でも、挑戦気味な私は知らないものばかり頼む。
けど、それの方が楽しい。

彼との話は、共通の友達に話や、この店に入る前に見たロレックスの話。そしてお互いの恋愛についてなどなど。
私はあまりロレックスの話されるのが好きじゃない。。
この前の飲みの時には彼はロレックスをしていなかったのに、今日はサブマリをしていた。この話は彼から振ってきた話だった。
共通の知り合いの友達が、彼に私もロレックスを持ってるよ！
って言ったらしい。この間の時は私はグッチの時計だった。
けど、きっと今日はロレックスだと思って自分もしてきたと言う。
私のこの時計は前に言ったかもしれないけど、自分で買ったものではない。だから値段も知らないし。ベルトの趣味も色も私好みではない。。
だから、あまりこの話に触れられると辛い。
だから、私は一刻も早く自分で新しいのを買いたい。
私は時計が好きなんだ。。。だから自分で選びたい。

共通の友達はこれが前の彼からのプレゼントって知ってる。
このこと聞いたのかな？でも確信には触れられなかった。

会話は途切れることもなく、楽しく時間が過ぎた。
途中訳の分からない酒を頼み、これはウイスキーがベースかもってずっと思っていたお酒は砂糖黍だった。

「漢字が読めないよー」ってバカな私は、

彼にあっさり笑われながら、

「沖縄を想像してみ？」と言われ、「サトウキビ」ってコトに気づいた。バカだな。。。私。
でも、今日会社で書いたら読めない人がいたからうれしかった。

21時過ぎ、彼にカラオケに行こうって言われて店を出る。
明日も仕事なのに、けど、何故か楽しくて行くことにした。
まぁーここでこの彼のお金は尽き、私のゴチだけど。笑
マジ、今までだったらあり得ない。。。
さっき下ろしたのにナイなんて。。。笑

でも何故か、さっきの飲み屋から真っ直ぐ帰りたくない自分が居たのは事実で、それがどういう意味なのか分からない自分も居た。私は本当に寂しがりやで特に飲んだ後、一人で居るのがイヤなの。酔った振りして甘えたいのも山々、けど、今回はギリギリのところで甘えるのを我慢した。自分の気持ちが分からないのに思わせぶりな事はもう出来ない。

そこは小さなカラオケ屋だった。
部屋も小さく、二人は仲良く色んな歌を歌った。
昔、彼はバンドをしていてボーカルだったこともあって上手かった。歳が同じこともあって古い歌とか、セカイチを二人で振り付け付きで踊って楽しかった。
やっぱりお互いが古いのを知っていると盛り上がる。

気づくと、終電間際に気づき、店を後にする。

駅に着くと拍子抜けのように、終電まで30分くらいあった。
けど、彼と私は逆。彼のほうが少し早かった。でも彼には私より更に遅い電車があった。。。
改札口でギリギリまで話をする。
私は、彼に「早いので帰りなよ」って言う。
なんて言うのか試したくなった。
「そうだね」だってーーー。。。最悪。

で、マジで彼は早い電車に乗って帰った。

この彼は今までの恋愛で自分が頑張ったことがないらしい。
だから、友達にも「お前が凄く頑張ってる恋愛なんてみたことない」って言われているらしい。。
確かにっ。って私は納得した。あり得ないでしょ。普通。

まーそんなで私は電車を待つことになる。
この後、とんでもないことが起きるとは知らずに。。。