小さな花がたくさん寄せ集まって一つの華となり
一つ、一つの花びらが自分を主張する。
そんな華。

けど、一つ一つの花びらは一つ一つの気持ちに敏感なんだ。
だからそれぞれを主張しながらも
お互いの気持ちに染まっていく。

全てが同じ色だなんて思わない。
全てが分かるなんてありえない。
だけどそれでも日々変わる花びらの色。

その変わり目に人は気づくのだろうか？
慌しく過ぎていく日々の中で
何度立ち止まることが出来るのだろう？

きっと立ち止まることなく突き進む人が多い。
きっと立ち止まる隙を与えない。
だから全てに気づかない。

アジサイは幸せに適さないらしい。
おめでたい席では受け付けてもらえない。
何故なら、色が日々変化する・・・。
キモチガヘンカスル。それがいけないらしい。

素晴らしい例え方をするもんだ。
だけど私はこれを自分の環境と考える。
自分の周りに似ているではないか。

人は人に影響を受ける。
イイコトもワルイコトも、全てにおいて。
それでもいつか自分の色で染めたいと思う。

染めきった世界はどんな世界なんだろう。
そこで見るアジサイの色はどんな色を放つのか。
今居る自分がどうにか頑張っていられるのは、
私と共にアジサイになってくれているヒトがいるから。

なんか全てに逃げ腰になってる自分がイヤでジムに行ってみた。
いつも出ているボクササイズ。
今日はいつもより人多いし。。。
でもいつもの場所をキープ。

1週間ぶりのジム。
このボクササイズは中級。
久しぶりな自分でついていけるかなぁー。。。

嫌な予感ズバリ的中。。。

45分なんだけどかなり辛い。
腕は鼻の高さをキープしなくちゃいけないのに段々下がる。
キックもベタベタ。。。。

やっぱり1週間サボルとこうなってしまう。

ボクササイズを終えてこれはヤバイって思った。

少し自分に渇を入れようとマラソンコースを走った。

3キロを思いっきり走った。
最近ダラケテル。。。

私やっぱ自分が変わらないと。。。
少しでもいいから自分の足で頑張らないと。
何も無くなってしまう。
自分が無くなってしまう。
誰かに必要とされたい、必要としたい。
けど、その前に自分を磨かないと。
自分を磨くのなんてどこから磨けばいい？
磨こうなんて思わず少しづつ頑張ろう。
結果をすぐ求めるのやめよう。
みんな少しづつ努力している。
みんな毎日何かを悩んでる。
そして少しづつその答えを導き出している。

今日少し頑張った自分にうれし泣きをしてしまった。

今日から研修の陽ちゃん。
朝眠い中、陽ちゃんにメールを送った。

「おはよっ、今日も朝から暑いね。休みでも普段どおり朝起きちゃったよ。今日から研修頑張ってね。私は今日は美容院に行って来ます。」

陽ちゃんからの返信

「おはよ。朝からダルイよ。美容院だなんてそれ以上綺麗にしてどうするの？？研修がんばります。」

チイの返信

「だからそう言ってくれるのは陽ちゃんだけだよ。陽ちゃんが優しいか目が腐れてるのかどっちかだよ。」

陽ちゃんの返信はなかった。

美容院から帰宅後メールを送信

「今帰ったよ。少し髪を切りすぎた。なんか幼くなった」

メールを送信後6時間経過。。。返事来ないよ。

はぁー、、、なんでかな？なんで返事ないのかな？？？

たいしたコトじゃない。メールの返事がナイコトなんて。
あっちは研修中で、それも連泊して施設に篭ってる。

だけど私は不安になる。たったそんなことでも。

私は前から自分からメールを送るようなことはしない。
何故なら返信が来るのを今か、今かと待ってしまう自分がいるから。
昔の私は彼氏からメールが来てもすぐに返信しなかった。
電話が鳴っても出ないときがあった。
その時相手が受ける気持ちが理解出来ていなかった。
でも彼氏はメールを送っても、電話をしても連絡が取れないコトにとても不安に思っていた。けど私はそのコトに気が付いてあげられなかった。
結局その彼とうまくいかず別れる直前自分が同じ仕打ちをされてコトの重大さに気が付いた。
それから自分からメールをすることも無くなり、自分から電話することもなくなった。
ただ私が変わったのは、メールが来たらとりあえず仕事中以外は返事をすぐ送る。電話には必ず出る。そう決めている。
いや、決めているのではなくてそうせずにはいられない。
相手のコトを思えばこそ。

この間遊んでいる間、陽ちゃんにはメールが2回来た。
でも返事をしなかった。
メールの着信音が2つとも違ってた。
一つは浜崎あゆみ、曲はなんだったけな。。。
一つは宇多田ヒカル、誰かの願いが叶うころ。
これってば誰からのメールなんだろう。。。
ただの友達？それとも彼女？それとも女友達？

「返事しなくていいの？」

「うん。大丈夫」

「そう。」

そっかー。そうなんだ。それ以上は聞けないよ。

人を好きになるって幸せなコトばっかりじゃない。
誰かを想えば想うほど怖い気持ちでいっぱいになる。
そして想えば、想うほど自分のモノにしたくなる。

自分の気持ちを強くするにはどうすればいい？

どうすれば人を疑わなくなるのだろう。

今日もきっと眠れない。考えずにはいられない。
答えなんかあるはずないのに自分の中に全ての答えなんてないのに。
それでも何かを考えずにいられない。
眠れない夜が続いてもそれは誰のせいでもない。
それは自分のせい。
今の環境は自分が過去に作ったモノによって成り立っている。
だからそれは全て自分で背負わなくてはいけない。
でも背負うのももう半分疲れた。
どこが始まりでどこが終わりなんだろう。
自分の悩みなんてつまらないこと。
それなのにさも自分が不幸だなんて思ってしまう。

どうして今の自分に悩んでるの？
でもそれって自分が過去にしてきたことが今全て自分に降りかかっていることなだけ。
その時、自分は笑っていたんじゃないの？
誰かその影で泣いていたんじゃないの？
それを笑っていたのは自分でしょ。。。

自分が幸せでないとすぐ人のせいにしたがる。
つまんない人間。きっとまた同じコトを繰り返す。
それはずっとループしそうだ。

ごめんなさい。私はやっぱり成長できない。

今、陽ちゃんからメールが来た。
少し私の不安が落ち着く。
こんな小さなことで悩む自分が嫌い。

昨日も仕事だった。なので今日は代休。

前から予約していた美容院へ朝から入る。

この美容院には私の友達の奥さんがいる。
っていっても結婚する前からの付き合いがあるから、
もちろん両方とも友達。

いつもここ数年毎回切ってもらってる。
毎回チイさんにイイ出会いがあるようにと切ってくれる。

そう、髪型とか色ってとても重要だと思う。
だから毎回私はリクエストはしない。
いつもプロの意見を尊重する。

とりあえず言われたコトは全部する。
今回のコースは、
「縮毛矯正、水分補給トリートメント、カラー、カット」
でもカラーは根元のみのリタッチ。

この水分補給パックと言うのはものスゴイ成果が出る。
このパックは今日で2回目だけど、このパックをすると
本当に水分が髪の中に浸透しているのが分かる。
この成果は自分で髪を洗うときによく分かる。
シャンプーをしているのに髪質が全然違い髪自体がヌルヌルする。
そして一番びっくりするのはドライヤーを掛ける時。
水分が補給されている為、全然乾かない。
これがスゴイなぁーなんて感心してしうとこ。
今まで散々、カラー、パーマと髪の毛を痛めつけてきた。
だから私は自分の頭にご褒美を2ヶ月に1回はしてあげる。

でも今回の目的。それはきっと陽ちゃんの為。

私はやっぱり好きな人には褒められたい。
少しでも綺麗になりたい。
かわいいって言われたい。
次の約束なんて全然ナイ。

けど、それでも、もしかしたら近い日会えるかもしれない。

アホかもなぁ。。。。けど今はその気持ちで頑張れるっ。

陽ちゃーん、研修終って帰ってきたらまた遊ぼうっ！！！

そう肝心の髪型はまた少し若返りな髪型になりやした。

お好み焼きやを後にしてうちらはカラオケを探した。

何故ならいつも行くカラオケは週末で激混。。。

ってな訳で右も左も知らない陽ちゃんを更に隣町まで引っ張りました。

私の通っているジムも見せました。笑

そしてカラオケへ。

妙にガラガラ、なんでかな？不思議。。。

陽ちゃんの声は話しているときは私好みの声。

なんか声って重要だと思う。

なんとなくだけど好きな声とキライな声がある。

陽ちゃんの声スキだな。優しいし。声聞いてると落ち着く。

でもカラオケになると少し低い声で渋いっ！！！！

1時間だったけど色々歌った。

陽ちゃんはミスチル、ダパンプ、SMAP、を歌ってた。

チイは恥ずかしかったよ。。。。

でもなんか少し恋しちゃったりしてるともろカラオケって影響出まくり。。。

なんか恋だの愛だのって感じのしか歌えないんですけど。。。

でアヤヤ歌ったら。

陽ちゃんがチイの声がかわいいって。で顔もねっ！！って

っーか、声はかなり作ってるって友達に言われることがある。

でも本当自分の地声なんで。。。

それに顔は、、、、残念ながらかわいくない。

だからあまりそう言われるのキライかも。。。

でも本心でそう言ってくれてるならうれしいく思っていいのかな。

でも今の状況じゃ微妙だよね。。。。

今はお姉さんと弟って感じだもんね。。。。

カラオケを終えて車に乗り込んだ。。。

私の家までそこから15分。

あっという間に家にたどり着く。

そして「またね！」で降りた。

予告のようなチューなんかもある訳もなく、ただ私の恋愛ごっこの数時間が終った。

きっと、恋に恋してるだけなのかな？

車を降りて陽ちゃんの家に着くまで40分。

ひたすら携帯を握り締めた。

自分から「今日は楽しかった」なんて入れられなかった。

嫌われたかも、、、ただそう考える時間だけが流れた。

もう考えるのがイヤになって私はシャワーを浴びた。

泣きたかったから。

泣き止んでシャワーを出た私にメールが届いた。

「ウチに着いたよ！！今日チューするの忘れた・・・。」

って少しうれしいような悲しいような。

だってメールって本心かどうかなんて分からない。。。

陽ちゃん、私、陽ちゃんのコトこのままスキになっていいですか？

陽ちゃんのコト、マジに恋しちゃいそうです。。。

陽ちゃんと手を繋ぎたい。チューしたい。

これから色々な景色を一緒に見て行きたいよ。

でも私、こんなコト言えないよ。。。

やっぱり傷つきたくない自分がいる。

もし自分で手を伸ばして傷つくのならば手を伸ばさない方がいいんじゃないか。。。

臆病者だと笑われてしまうかもしれない。。

けど人の心は簡単に傷つくし、でも傷ついた心は簡単に治らない。

今の自分を取り戻すのにどれだけ時間を費やしたのだろう。

完全に癒えてはいない。癒える日がくるのだろうか？

こんな私が誰かを必要とするのはいけないことなのだろうか？

でももし、陽ちゃんと付き合う日が来たら、私は別れの日について常に考えてしまうだろう。

その日が来るのではないかと、自分の気持ちに素直になれず、そしてどうにか自分があまり傷つかないで済む方法を考えてしまうだろう。

陽ちゃんとは5歳も離れてて、今年25歳になる陽ちゃん。

今年30歳になる私。なんかスゴク歳が離れているような気がしてしまう。

自信が持てない私が常にヤキモチを妬くなんてかっこ悪い。

陽ちゃんのコト信じられる？

なんか歳のせいで振られたりしたらカッコ悪くない？

笑えるよね。。。もし付き合って「若いコに取られたら」

そんな付き合えるかどうかも分からないのに先のこと考えすぎ。

でもなんか陽ちゃんって私が一生懸命に話してても、私の話一生懸命聞いてくれる。なんかさ、今時のコってウザイ話とか聞かないじゃん。だけど一生懸命聞いてくれる。ただそれだけでうれしい。

愛情って見返りなんて求めちゃいけないってよく言うけど、注ぎっぱなしにしてたら私の小さい愛情の泉はすぐに枯れてしまう。

だから今度もし恋したら全力にはならないようにしよう。

って決めてた。

だけどきっとそんなコトは出来なくて思いっきり注いでしまう。

今はまだ気持ちを隠そう。

そして次会ったとき、陽ちゃんと楽しく過ごそう。

陽ちゃんとは初めて会ったときからなんか不思議な感じがした。

その直感がはずれませんように。

自分にもう少しパワーが生まれますように。

車に乗ること数分。。。

陽ちゃんが「今日はお好み焼きねっ！！！」って言うから。

私がよく行くお店に連れてった。

緊張のあまり自分で決めることが出来ず。。全部陽ちゃんに決めてもらった。。。

だってあまりの緊張で自分で飲むお酒も間違った。。。。

なんか向かい合って座るのって妙に恥ずかしいのねっ。。

なんか久しぶりなこの感情ってやつにびっくり。。。

顔がまともに見れないジャン。。

お好み焼き混ぜる手も震えそう。。。

そして話はマジメな話へ。。。。

今までの恋愛の話。

私ってばさ、バカなのよ。本当のコト話しすぎる。。

マジな顔して内容は言わなくても少しマジに話過ぎた。

でもさ、それってば重い話じゃない。。。

見た目チャラチャラしてる私、そんなマジに考えるような人には見えないはず。。。

少し反省。。。でも遅かったかも。。。テンション下がり気味。

って向こうがね。。。

でも一つだけ話が合った、恋の終わりについて。。

もし付き合っていた彼女、彼が好きな相手が出来て別れたいと言ったらどうするか？

私の答え、陽ちゃんの答え。。。

気持ちの変わってしまった人を追うことはしない。
もし万が一戻ってきてもきっとそのコトでその先もめるから。
きっと一時の感情で戻ってきて欲しいと思うけど、でもきっとそのコトを責めてしまうから。
だから自分の手から離れてしまった人は永遠にさよなら。
だからもし付き合っている相手が他に、私の他に望む相手がいるなら私に手を出さないで欲しい。全てにおいて。。。
私を私の知らないところで、知らない人と比較しないで。
私のコトを試すようなコトをしないで欲しい。
嘘をついて、私を置いていった日のコトを後から聞かされたくない。私が知らない日のコト、でも私はきっと信じていた日のコト。だからそんなのイヤだから。

陽ちゃんは一言。

「その通りだよ」って。

なんか自滅しました。上の会話なんてただのヒトコマ。

こんな話ばっかりじゃ。つまんないよね。。。

あとは意外にも経済問題。陽ちゃんが専門なんで。

でも私の方が多く語ってた。

陽ちゃんは少し席を離れました。車に忘れ物したから。

なんだかヒトリになって、私やっぱりもう恋デキナイ。

そう思ってしまいました。。。

かなり重症のようです。トラウマが、、、

陽ちゃんがいなくなると涙がポロポロ出てきました。。

でもこんなの見られたら恥ずかしい。

急いで拭くと、そこに陽ちゃんが戻ってきて、

「目が赤いじゃん。。。。」

「うん、今さ紅しょうががさ、辛くて」って意味わかんない。

でも自分の話より陽ちゃんの話聞けば良かったな。。。

でもさっ、少しは聞きました。。。

お好み焼きやで得た陽ちゃん情報。。。

今まで自分から告ったことがナイ。
1度付き合うと長い。
別れはいつも彼女から、自分からは1度もナイ。
そしてその別れのパターンは同じ。
自分で出来ることは自分でするようにとママに教育されてる。
小さい頃から野球がスキ。
年上と付き合ったコトがなくて、年下かタメのみ。

そして陽ちゃんは私をチイサンと呼ぶ。

そしてもっと自信を持つように大丈夫だからと言う。

みんなヨクツカウヨネ。

「ダイジョウブダカラ、チイハダイジョウブダカラ」

何がダイジョウブなの？

どうにかなるよってコト？

やっぱり私には恋が似合わない。

私はやっぱり恋愛対象なんだよね。。。

店を後にした。

それは愛しの年下クンからだった。。。

先週末に今週土曜遊んじゃう？？？なんて軽くメールで約束してた。

ケド、けどっ？その後全然その話は発展することなく、メールも至って普通でさ。普通の内容じゃん？？？でもう週末じゃん。
それに何で金夜なのに、電話も無ければメールもナイ。。。
っーことは騙された？？？いや言葉が悪いか。。。しゃーないねっ。。。

って思ってたら金曜→土曜になりたての夜中に電話が来ましたっ！！来ちゃったのでぇーす。それも少しほろ酔い？でもかわいい。かわいすぎっ。

そして、少し大人ぶる私は「どーしたの？何かあった？？」
なーんてね。

「明日遊ぶんでしょ？？？？」って一言。。。ニャハッ。

「うん、だったねぇー」って少しかわいくない。

するとあちらも手ごわくて。。。

「でもさぁー明日さ、試合あるんだよねぇー」ってオイ。泣

「でも私、明日仕事なんだよね」って私。

「じゃーどーする？？？迎え行く？」ってキャッ。笑

「結構遠いじゃん？迎えに来てくれるの？？？？」っーか当たり前。って、、、、冗談。

「じゃー明日連絡するよ。。。明日チューしちゃうかも？かもよん？？？」って。。キャッ。。。なんでそんなコト軽く言ってるの？？

「あっ。分かった！！！」ととりあえずチューに関してはノーコメント。。。

「っーか、とりあえずドタキャンだけは勘弁よ」と一言。

あーん。電話切っちゃった。切っちゃた。。。

それから1時間、2時間経過しても眠れない。
明日マジ緊張。。。。どーしよ。。どーしよーーーーーー。

そんなこんなで夜中は朝になり、例の如く、会社では「はしゃいじゃっーてイイのかな？？？アッ、イエイ。。。」ってアヤヤなんだけど分かる？？？笑。状態のお祭りが続きました。

でもさぁー。なんか試合が終ったあと飲み会がなんたらかんたら言うし。。。不安でした。。。

案の上、連絡ナイシ、メールもないし。ってこれも歌じゃん。

とりあえずメールしました。。。

「仕事終わりましたよん。」ってね。

返事は「オレも今帰ったぁ！！！！」ってね。

もう我慢の限界で、、電話しちゃった。しちゃった。

「でどーなの今日はぁ？？？」

「行きますよ！！！っーか今からシャワーだからぁーそれからねっ」

君にー会いにいくよぉー。君に会いに行くよー。ってね！

そして19時30分。私たちは無事に会いましたっ。にゃ。

今日は急遽デート、デートっ。

うれしいよん。

今から急いで用意しなくちゃ！！！！しなくちゃぁー！！！

とりあえずこのテンションで楽しいデートが過ごせますように。

シャワーを浴びるのがスキ。

ザァーっと流れる音に頭の上からずっとひたすら流す。

別に何もしない。

ただひたすらその場に立ち竦む。

何故だかわからない。

けど自然に涙がこぼれるの。音に紛れて私は声を出して泣く。

悲しい訳ではナイ、理由がある訳でもナイ。

ただ単に何故か泣きたくなる。

何故だろう、でも何故か少し落ち着く自分がいる。

ここ最近私のヤルキが起きないのはなんでか？？？

マジメに考えました。

答えは食欲がナイのと恋してないからだぁー！！！

きっとそうだ。そうなんだぁー！！！！っ

って思ってしまったんです。

そうそう！だってジムだって私が行く時間には軽く200人は接しているのに。誰も少しもときめくような人がいないってちょっと、いやかなりの大問題だ！！！！毎日行けば200×7日は1400人だぞっ！！！！多分どの曜日も一応は行ってるし。。。

オイオイ、ジムに何しに行ってるんだってなるけど、それでもサクラでもいいから一人くらいはイケメン入れてくれよ！笑

まぁージムには多くを求めないことにして自分磨きに頑張ろう。

ってな訳で食欲だっ。満腹中枢を撃沈させるくらい食ってやる！！

ってな訳で仕事帰りに某ファーストフードにドライブスルー。

ここってばあまり使わないトコなんだよねぇー。。。

だからメニューが頭に入ってない。。。

あっ！私みんな普通かと思ってたんだけどお店のメニューがほぼ完璧に頭に入ってしまいます。。。これってば普通なコトだと思ったんだけど、、、かなりこの間笑われてしまいました。。

で初メニューを前に悩むこと数分。

「チーズハンバーガーセット（オレジュー、ポテト付き）、シーザーサラダ、スープ、ソフトクリームフロート、あとトッピングのチーズねっ！！！」
ってオイオイ、何人分だよぉー・・・。ってな感じです。
金額にして1500円なり。

それもさぁー、かなり注文してから待ってるんですけど。。
もう10分経ってるんですけど。。。
遅くないですか？遅いですよねぇー。。なんて車の中でブツブツ。

まぁまぁーさわやかなお兄さんが走ってもってきましたよ。

「大変お待たせしましたぁー」。

「はぁい。どーも」

で即行で家に向かう訳です。。。。

やっと晩飯じゃん。ニコッ。

って袋開けたらチョイショック。

トッピングのチーズがぁー、なんとチリソースになってるし。

私ポテトにチーズ付けたかったのぉーーーーーーーーー！泣

な、もんでチリはポイしました。だって辛いの苦手。だし。

っーか、サラダでかっ。これはみんなで食べましょうサイズ。

なのに、ヒトリじゃん。さみしー。。。

でも野菜は大事よん。イッパイバリバリしないと。

ソフトクリームはさっ、少しこの暑さでヤラレ気味。

だから冷凍庫に入れといたっ。ソフトクリームの下にゼリーが入ってるみたい。なんか美味そうじゃん。

こーやって自分を騙し騙し頑張ろうとするけど、これもある意味必要じゃん。自分で自分にご褒美って大事な訳よ。

だから今日はチョイご褒美。明日からも頑張れそうじゃん。

人間少しの前向きで強くなれるんだってばさ。

明日も仕事頑張れそうだっ！！！！

あんなにジム頑張るって決めたのに。

先週の水曜からずっとサボッテル。

ヤスミの日に1日だけちょこっと泳いだけど。。。

なんでだろう。仕事帰り絶対その前を通らないと帰れない。

その前を通る瞬間俯く自分がいる。

なんとなく、そう、なんとなくなんだけど。。

なかなか思うように出来ないの。

一生懸命やってるのに。でもきっと他の人から見れば普通だと思う。

気持ちの問題かもしれない。

微妙に私ズレテナイ？？？なんて考え出したたキリがない。

なんでこれに一生懸命なんだろう。。。

上の空になってしまってる。

きっと同じクラスの人は話なんかしたことないけど、前から頑張っててたから色んなステップが踏めるのも当たり前。

みんな毎週通って頑張ったから？

頑張るって何だろう？ホント頑張るって言葉キライだよ。

でもなんか目標がナイってよくないよな。。。

でもそう簡単に目標って出来ないよね。

昔の彼に非通知で送ったショートメール

その時私たちはうまくいっていた。

けどココロの奥底で私の心が叫んでいた。

名前もナイ、アドレスもナイこんなメールに返信がある訳でもなく。

ただ私は携帯を抱え涙を流した。

私のSOS誰かに受け止めて欲しい。

人はどうすれば忘れられるのか。

人の機能で1番優れているのは忘れる事らしい。

けどその機能は思ったほど私の中で機能しない。

故障しているのかなぁ？？？

たいしたことじゃないければすぐ忘れられる。

こうやって日記を付けていなければきっとただの日付としてしか

頭に残らない。その日を共有すべき出来事がなければきっとその日あったことも忘れる。

きっと忘れられないのは自分の中に記憶として残されているから。

記憶と言うのはなんとなく曖昧な感じでイイコトも悪いことも

全てにおいて残されてしまう。

記憶を全て消してリセットするのはどうしたらいい？

もし私にリセットボタンがあるのなら誰か見つけて押してくれないか？

きっと私には見えないトコに付いているから気づかないの。

あまり眠れることが出来なくてそれでもやっと眠れた夜はとても苦しい夢を見る。

そして魘されながら、どうにか現実に戻ってくる。

こういう時はあまりイイ夢を見ない。過去の辛い記憶が鮮明にヨミガエリそして更に色を増して私に降りかかる。

どうして私の中から消えないの？？？

私が消えないからだろうか？私がそんなに邪魔なのか。

でも私何もしてない。してないよ。

いつの間にか私の中では「光と影」を使い分ける自分がいる。

みんなの前では光をなんとか通そうとする。

でもこんなインチキな「光」だからかなりムリをしている。

そしてヒトリになると深い「影」が私を包む。

なるべくなら「光」が自然に発することが出来ればいいのに。

でも今の私には何もない。だから光を放つ要素がない。

でもなんとか光を求めて、いや違うかも、居場所を求めてる。

だけど影に包まれる私は時折自分でも恐ろしい事を考える。

結局今の環境になっているのは自分が築いてきたことに過ぎない。

けど人ってばどうしても周りに影響を受ける。

その影響力って本当に恐ろしい。

今日までこうだったものが急に明日には違う何かに変わっている場合がある。

別に自分だけではナイ。世の中もっと辛い思いをしている。

それは分かっている。

時に思う。もし今の自分がいなくなってもなんとかなってしまう世の中に、少し寂しく消えたいのに消えれない自分がいることを。

過去に何度かこの世を去りたいと思ったことがあった。

だけどそう思っても、行動しても結局今に至る自分がいる。

私を何度無く試したがるのかな？神様は。

辛い経験は出来ればしないほうが楽な人生を送れるはず。

その人の周りは常に笑顔で溢れていることだろう。

だけど辛いことを味わえば味わうほど人とは違う何かが自分に残ると信じている。

きっとどう乗り越えるか知りたくて少し試すんだよね。

悩みも経験も今は簡単に通過点なんて言えない。

それはきっと自分の中で解決した暁に言えることなのだろう。

解決かー、どれも色々な答えがありすぎてどこで区切りをつけるのだろう。

人の悩みは尽きないもの。悩みのレベルにもよるが。

ただ貫く強さ、それを私は手に入れたい。

今日久しぶりに涙が溢れた。

もし願いが叶うならば私と交換してあげられないだろうか？

2年前から少し悲しいことが周りで起きると安易かもしれない、けど自分が代わってあげられればと思ってしまう。

今の私には守るべきものがナイから。

大切に想うモノはたくさんある。

けど、それでもそう思ってしまう気持ちに嘘はナイ。

私なんの為にここにいるのだろう。

こんだけ暑いと家にストックしてある飲み物も無くなるものでて近くのコンビニに飲み物を買いに行った。

帰ってきてまたPCを立ち上げるが私の中で事件が起きた。

別にたいしたコトない。普通のこと。。。

私の日記なんておもしろくないし。。。

私だってなんの為に付けているんだろうって感じだし。。。

初めてのお客様のリンクが抜けた。。。

それも全部を消し去った。その人の全てがなくなった。

私が書いた秘密日記が追い詰めてしまったのかな。。。

ただ私はサヨナラが好きじゃない。好きな人なんていないとは思うけど。

別に直接話をした訳でもなくリンクしてくれただけ。

それなのに少し切なくなった。

自分からリンクをあまり張らないのは自分で登録してなんか強制しているような気がして。

それにもし、仲間に入れてもらえなかったら少し寂しい。

いや、少しどころじゃないかも。。。

自分の声を誰かに届けたくて、そして誰かの声を聞きたくて、

でも手を差し伸ばせない自分がいる。

別に。ヒトリでいるの慣れっこだし。振られるのも慣れてるし。

世間では負け犬だし。っーか勝手に決めるなよ。

って喜怒哀楽が激しかったりで。。。

しょうがないよ。。歩くジェットコースターだからな。。

急激に変化するのさ。。。

大丈夫！！！頑張れー。負けるなー！力のかぎりぃー。

ってなんか懐かしいなぁー。。。

でもやっぱちょっとショック。。。

そう現実としてかなりキズナを大切にする律儀なやつです。

私ってば。。。だから凹んでる人なんてほっとけない。

常に状態気になるし。私が知りうる、交わる全ての人が

シアワセになれって思ってるし。

だから仲間を傷つけられたらブチギレです。。。

ってかなり話が飛び火してますが。。。

★シアワセになってください。ココロからそう思ってます。

あー私の人生イイ方向に転がらないなぁー。

自分自身が転がりそうだ。泣